Ostobaságaim...

2009-08-06

...muszáj írnia mielőtt elmegy.....itt hagyja ezt a bolond világot ami

hirtelen körülveszi....de viszi magával mindazt ami most a lelkében van, benne a

szive rejtett kis zugaiban....érzések érintések ölelések amit már rég érzett.

Tele van a felfedezés minden rejtett örömével, látni akarja mitől oly másak

máshol, mitől lehet szép még a világ.

Érzi hogy visszavárják és ez megnyugtatja, itt már sokmindenre rácsodált,

mást is akar... a messzi csodát, az örök csodát, az elképzelhető vagy

elképzelhetetlen csodát.... a mást, a más világot másokkal...hiszi hogy

találkozik azzal a csodával is amit itt nem élhet már át, és talán soha többet

az életében nem....kell hogy közelébe jusson annak ami ritkán adatik meg ... az

öröknek....

2009-08-15

...mostanában az a dolga.... hogy telefonáljon...na nem mert nagyon oda volna érte...csak mert muszáj....idegen hagok, elmondja amit kell...vajon az övé hogyan hallik a másik oldalon....valőszinű ő sem örülne magának.

 ...mostanában az a dolga...amolyan nem női munkákat csináljon...csinálja, na nem mintha oda volna érte... csak mert muszáj....de azért őszinte ön-önmagához......inkább mint a főzés....

 ....mostanában nem az a dolga hogy boldogtalan legyen...talán nem is az, ezt azért még nem tudta igazándiból eldönteni...na nem azért mert ostoba, csak mert nincsenek csodák, a hülyék meg odaát vannak....igaz itt sem kell sokat lapozni....

 ....mostanában, jól érzi magát, talán mert figyelnek rá és képes ő is figyelni.....mostanában....mostanában....érdekes, képes nem gondolkodni, csak ösztönösen cselekedni és meg nem bánni...simán csak elkövetni a jelent...

 ...mostanság, csordulásig tele van élménnyel...amolyan rácsodálásos élményekkel...amelyeket csak látni lehetett szavakba önteni nem....nem is próbálkozik vele.

 ....mostanában az a dolga hogy....................dolga?......csak él.....ahogy jól esik, nem tervez....csak várja a csodát...hátha mégis vannak......... a francba!...tuti nincsenek!!!! juszt is RAGASZKODIK A MÁHOZ!!!

2009-08-17

...elgondolkodom... már megint... és köztudottan sosem jelent jót nálam.. Valakinek a naplójában olvastam, hogy  többen vagyunk itt, félemberek. Nem tudom ki, hogy van vele, én nem érzem magam félembernek, pláne ezen a téren nem... attól még hogy szingliskedem... hát mittom én, de talán még lehetek egész EMBER... hangsúlyozom szimplán "CSAK EMBER" még ha egyedül is öregszem meg ... egyszer. A virtuális világ tényleg veszélyes, itt igazán nem lehet kiteljesedni, viszont nagyon sok értékes EMBERT ismertem meg , pontosan itt, akikkel máig nagyon jó a viszonyom... és nem csak a virtuálisan....de lehet, hogy megint csak félreértettem vmit...

... író-olvasótalálkozó... a könyveit olvasva nagyon jó... de igazándiból nem kíváncsi rá senki... olvasó sem jelenik meg.... tehát szívesen olvasom, de érzem, hogy a személyiségével valami gond van, érdekes, viszont érdektelen. Holott minden szavából árad az ember iránti szeretet, a tökéjre törekvés...pedig csak önmagát imádja....tényleg csak manipulál... mint vki írta...vagy mi manipulálunk, vagy minket manipulálnak... ma már csak megmosolygom azokat, akik túllicitálják önmagukat...marcangolva adnak hangot imádott énjüknek...akik csak hiszik,  hogy ismerik mások személyiségét...holott az önmagukéval sincsenek tisztában...de nem is akarnak.... és  olyan jó ódákat zengeni a semmiről.

2009-07-29

...van úgy hogy üres a fejed...tulajdonképpen vannak nagyszerű és frappáns gondolataid de ha jobban belegondolsz rá kell jönnöd hogy hülye eszmefuttatás az egész....buta közhelyek....igazságokkal de jó nagy semmitmondóakkal.

 ...ismerősök és ismeretlenek....emberek..próbálom megfejteni őket aztán semmi, idegenek maradnak. Nagy "igazságokat" hordunk össze...szikra is van, vagy lehetne, aztán mégis semmi.

 Ez pont olyan mint mikor próbálsz megszeretni vkit érzed hogy sikerülne is, aztán gondolkodsz...értelmetlen....vagy túl kevés, vagy túl sok van benne...persze ha mindkettő jelen van az még rosszabb mert eltévedsz benne...nem kell...vége. Nem bántod, csak tudomást sem veszel róla, vagy csak egyre kevesebbet. Időnként bevillan egy-egy kellemes, vagy kellemetlen kép, talán érdekelne is, hogy mi van vele de aztán, be kell vallanod nem ér meg annyit hogy foglalkozz egy közönyös érzéssel, dologgal. Olvastam hogy mámor nélkül nem tudunk szeretni...hát tényleg nem....viszont sztem az csak egymás közelségéből ismerhetjük fel...és milyen piszok gyorsan el is tud múlni. Nemrég még azt hitted ő a csúcs maga, aztán visszagondolsz...úgyan mááááá.....mi a fene hozhatta ki ezt belőlem...semmi nincs benne amit keresek...csak a duma. Falat húztam, bár tudok bontani de nem akarok, mert nincs miért pláne kiért....pedig rombolni könnyebb, de a természeted falait oly lassan építed hogy rohadt jól tud sikerülni....ahogy mondják is az okosok: jó munkához idő kell...már csak két sor hiányzik a lelki téglafalamból...aztán jó erős váram lesz....

 ...de mert fény nélkül nem élek....lehet egy piciny ablakot hagyok rajta hogy néha-néha kipillantsak...és mert hátha benéz vki.....

 de hülye vagyok.... 

                                                    -0-

2009-07-31

...a mai nap a bosszúságok sorozata...gondolom mindenkinek van kisezer...nem részletezem, viszont rányomta bélyegét az egész napomra...mindegy ez is pont olyan szar volt mint általában.... kevés kivétellel.

 dühöngéseim közepette szegény lányom egész úton meg sem mert szólalni, dühből vezettem...csinálok ilyet.....érdekes színek villantak be és azokat kötöttem érzésekhez tárgyakhoz....nem mintha megnyugtatott volna, .....sőt....zöld-nyugalom, fű. lomb, rét, szabadságérzet...tök jó dolgok...lehetnének...de nem az...most nem....kék- hideg....az ég aminek szépnek kéne lenni.....kék-kék-kék- kék a kerítésem is...akkor tetszett már utálom....kék a fiam ágya.... azt is utálom hogy kék.... a padlószőnyegével együtt....ebben az átkozott szobában dominánsan kék minden... még szerencse hogy a fiam lakja... piros- jujjjj...azt mondják a kosjegy színe....hogy ez nálam miért nem jön be? talán mert nem is áll jól... Izzás, kéj, szerelem...ezeknek kéne beugrani...be is ugranak.....nincsenek meg az érzések, mi a fenétől nyugtatna meg a piros...egyébként is csak vibrál....irritál....még piros tárgyam sincs tán....sárga- a fény...bár nem létezem fény nélkül, most a nap sárga fénye sem hatott rám...

 ...nincsenek most színek körülöttem....színtelen a világ...a fekete és a fehér szín? mindegy is...

 pedig az élet szép...szépnek kéne lenni...színesnek....ez rosszabb mintha nem éreznék illatokat...na jóóóó elég is mára belőlem....hát nem rózsaszín most a világom....

                                                         -0-

2009-08-04

...nézte a vizet...az öreg Dunát....imádta, imádja...nincs különösebb magyarázata rá...csillog-villog a napfényben. Minden fodrozódásában van valami leírhatatlan....merről jött...hova tart...mit látott mit hallott.... leveszi a cipőjét, belemegy egy kicsit, vagy csak megáll egy kövön ahol érzi a lágy simogatását a hűs víznek....nézi a túlpartot....csónakok, kenuk,hajók, a víz most csendben tűri a hátán....hagyja használni, szeretni magát.

 .... most fentről nézi....a kikötöben kis jachtok riganak kihívóan..... egy fiatal pár kutyát úsztat...imádhatja a vizet, remeg az izgalomtól , hogy mikor ugorhat a műanyag palack után, hogy kihozhassa.... és újra és újra kihozhassa....fentről messzebb látni, távolabbra, jól érzi magát, nagyobbnak tünik a víztömeg....más...

 a víz viszi a titkát...biztos van neki is...érzi a csodálatot amit kiolvas a vkinek a szeméből..... érzi a szeretetét, csodálatát. Ő viszont keresi a hidat, persze meg is találja..... az aranyhidat...még széles, ha át lehetne menni rajta sokan elférnének....de egyre keskenyebb lesz...összebeszélnek a napfénnyel hogy csak ketten férjenek el rajta.......

2009-07-20

....újabban ffitársaim renszerint a lelkemet próbálják rendbe rakni...ezt 2 embernek engedem meg, a többi hiába is próbálja, a lelkiszegények azok is maradnak...jelzem még nem állok ezen a szinten. Ellenben jó úton haladok hogy ne foglalkozzam csak azzal ami kimondottan a létemhez fontos. Persze ebbe sok minden belefér, de szelektálok...jelzem, nem keresek sexpartnert...a kisujjamat nem kellene érte mozdítanom....nem vágyom szeretői státuszra....még hosszútávon sem....nem óhajtok férjhez menni, együttélni sem senkivel, egyenlőre tuti nem.....tehát akkor jogos a kérdés hogy mit is akarok....nos, szánalmasan hangzik de semmi olyat ami nem vált ki belőlem némi jóérzést....nem viselem el ha valami olyasmiről próbálnak meggyőzni ami nem én vagyok, és nem veszik észre hogy ki vagyok....szeretek sokat sokat csacsogni ha hagyják, és ha nem is mindig nevetni de állandóan mosolyogni, bújni...szeretni kivülről és belülről is....megváltozni nem igazán fogok már, tiszteletben tartom a nemet, talán túlságosan is, és nem csak büszkeségből....ettől vagyok én...hagyom folyni ma már a dolgokat, de nehezen viselem ha nem én vagyok az első ha elhitetik velem hogy én lehetek...nem vagyok kimondottan háziasszonytipus...csináltam évtizedeken keresztül, ma már nem idegesit ha a papucsom a szobaközepén landol...végülis úgyis nekem kell elraknom....csak azokat szolgálok ki akiket szeretek, egyébként nem nehéz nálam sem megtalálni sem a fürdőt sem a hűtőt...ha olyanom van beülök a fábiámba és keresztül utazom az országot ha kell csak úgy...de akkor is ha vki felkelti a fantáziámat, nem sokat gondolkodom ezen....tehát ez vagyok én, nagyon tudok szeretni és rettenetesen közönyös lenni...nő vagyok és még szeretnék az is maradni...de nem mindegy ki mellett, pláne ,hogy ki az aki ezt ki is tudja hozni belőlem....

Na, ez vagyok én, és ezt többet nem írom le....nem vagyok sem jobb sem rosszabb mint az összes többi más, sem szebb, sem jobb...csak tudni kell kezelni...erre azért kevés ember képes ma már, de ez így van jól....nem vagyok semmi rossznak elrontója, de nem feltétlen keresek lelketlen, hazug, egoista, ostoba embereket...igaz már megtanultam azon is csak mosolyogni...meg sokminden máson is...újabban magamat figurázom...jó móka....kezdek élni, és jóban lenni magammal bár szerintem sosem leszünk haverok....

                                                      -0-

2009-07-22

...levizsgázott a fábiám...mint én....sikeresen, már mehetnénk is annélkül hogy a rendőröktől félnék....kb 1 hete jártam lejárt műszakival....bátorság, de a szükség nagy úr.....1 akadály elhárítva....de a nehezebbek most jönnek...  az van ráírva hogy limuzin...ezen jót mosolyogtam, pláne, hogy a debreceni szállásomra gondoltam....limuzin!!!!!...nofene....már csak egy söförös jelző kéne hozzá..., mondjuk el is tudnám viselni....limuzin.....csak mert sötét fóliás....se hűtő se sofőr...se semmmi... a fenébe is...a lábadat sem tudod kinyujtani benne....de jól hangzik....még 2 évig tuti szeretni fogjuk egymást addig kapott minősítést forgalmilag....vszinű az én forgalmim hamarabb le fog telni....

A visegrádi komppal jöttem haza....húúúúúúúúúúúúúú....na aki még nem járt arra...ki ne hagyja...erre még mindig rácsodálok pedig nem először járok arra....Cserhát, Börzsöny, Pilis.... és az imádott DUNÁM, csak ezért érdemes itt élni....igaz viszont, hogy csak ezért felesleges...

...a pilisi erdő közepén vártam a kocsim készenlétét....megint szénné égtem a halastó stégjén....a tóban annyi a hal hogy rendesen látni a hátukat....föleg ha kenyeret dobálsz be nekik....némely még ugrik is akár a delfinek.....a lányom horgászott, hááát nem sok sikerrel, gondolkodtunk hogy hálóval merítünk lesből egyet...de egyszer azt mondták hogy az nagyon sportszerűtlen a halakkal szemben....nem tettük....nagyon nem bánom azért...., nem szeretem a halat.

....a vadnyulam is megtalált, mindig találkozom vele, minthacsak üdvözölne a szokásos erdei úton, pedig nem vagyok túl gyakori vendég arrafelé, nem teljesen az én világom....de a látvány, minden féle szempontból lenyűgöz....kis kastély az erdő közepén...halastó, vadkacsákkal, időnként őzeket is látok.....és zöld-zöld-zöld amerre a szem ellát.....napfény...kék ég, csend béke nyugalom....sziget a tó közepén....és békák...no de nagyon sok ám....irtózom tőlük, de nem közelítjük úgysem egymást....megtartjuk a tisztes háromlépést...

...van egy párhónapos vizsla.....nagyon eleven, játékosan rossz de nagyon!!!!....elhozhatnám, a fiam nagyon örülne neki...de nem...még nem...pedig imádnivaló...

 ...fizikailag kész vagyok....itthon kész....kocsim kifogástalan...én jól vagyok....a gyerekeim nyaralnak , vagy itthon is vannak időnként...jöhetnek a dolgaim második része....nem lesz baj, legalábbis hiszem hogy nem....ha mégis...hát koslévén keresek egy újabb falat aminek neki lehet rontani....tudom persze hogy egyszer betörik a fejem...de majd lecserélem...talán nem is ártana....

                                                       -0-

2009-07-25

...álmos. viszont cikáznak a gondolatok....már hagyja hogy beszélgessenek vele....lassan leszokik a tőmondatokról is....jó a gondolatokat, véleményeket megfogalmazni....de még mindig nem őszinte. Nem másokat csap be, áááá dehogy, nem jellemző, csak önmagát. Ámít, pedig tisztában van vele hogy csak ámítás az egész lénye....mégis beszélget, újból...értelmes, értelmesen megfogalmazott gondolatokról, a földönjárva....

jellemzően van egy emberfajta aki saját önimádatától legszívesebben magába élvezne...ha tudná sajátmagát megdugná.....magasztalja a szerelmet holott csak agyban létezik nála, hiszi hogy tökéletesen teljesít mint ffi, mert még talán senki nem merte mondani az ellenkezőjét neki, hisz magasztosan megfogalmazza a semmit is...(ez csak félig az én gondolatsorom...egy kis véleményt loptam vkitől....nem rossz gondolat, ilyet is csak az tud megfogalmazni aki csak szeretkezni tud dugni nem)...de elgondolkodik....sosem hitte hogy igaz lehet...de már nem érdekli...visszakényszerítette magára a közönyt....nincs gyűlölet, nincs harag, nincs elvárás...nem hálás egy jó szóért, hisz kap, kaphat mástól...közelebb engedi magához az embert....lassan-lassan rájön, milyen jól is esik, ha szívből kérdik hogy hogy vagy....és milyen jó már azt mondani az elvagyok helyett hogy, jól, egész jól...kihallják hogy mosolyognak a szavai a telefonon, hát itt van, újra itt van!!! órákat csacsog...mert lettek gondolatai...és azt mást is érdekli....

...mégis ámit....de kinek árthat vele....max önmagának, pedig a valóság mindig olyan egyszerű, csak önmagának nem akarja még mindig elhinni, kicsit még kételkedik, de erős...és kényszerít.....kényszeríti az igaz érzéseket, a harmóniát, a nyugalmat csendet,békét....kényszerít mert vissza akarja kapni önmagát....kényszerítiti önmagát arra hogy milyennek kell lennie, kényszeríteni magát arra, hogy kidobáljon mindent magából ami nem ő...és nem is volt soha...és nem is lesz....

nem fog nagy szavakat használni .....  csak ha eltalál valakit vele, hisz kimondani azt hogy szeretlek mennyire egyszerűen nagyszerű, ha mélyről jön....de lealacsonyodhat egy szijává is....aztán már nem is köszününk egymásnak... közöny...apátia....viszont ennek is meg van a maga előnye....csak nem erre született....pedig az okosok már hányszor a fejébe akarták verni....ez nem te vagy...hova lettél....gyere vissza, te ide tartozol.....a földre...közénk...

2009-07-08

A folyosóm egyik oszlopzugában, fészket rakott egy madárkapár....vki mondta már hogy milyenek is, de már nem emlékszem....
Több éve harcoltak a fészek építésével, időről idöre mindig szétfújta a szél. Az idei is így indult....csak hordták és hordták a szálakat, de az elemek mindig rombolták....de nem adták fel most. Jöhetett esö, szél vihar a fészek csak  azért is készült. Pedig a hely sem lett nagyobb, a huzat sem kisebb, és mi akik végignéztük, mi sem változtunk...de komolyan drukkoltunk, hogy sikerüljön  az idén talán.
Máig sem értem....a fiókákat is láttam tegnap,..... a fészek megépítetett, és a madárkákon látszik...vagy csak én akarom látni, hogy boldogok....jönnek és mennek...és mert persze ez a természet törvénye diktált élet....jól vannak. Gondolkodom....miért pont ezt az átkozott kis zúgot választották, hisz annyiszor újra kellett építeni "magukat", találhattak volna valami tökéletesebbet is...
Eljön az idő, hogy elmennek....de biztosan visszajönnek, mert itt azt találhatták meg, ami kell az élethez...csendet, nyugalmat....szeretetetet, mégha időnként nagy is a huzat....

2009-10-09

Megbolondultak a madaraim...komolyan!!! Megint építik a fészket...basszus !!! De most siethetnek... a fele lent a földön...a másik fele is elég instabil, komolyan lelkiismeretfurdalásom van...mi a fenének kellett levernem...csak mert dühös voltam. Mentségemre szolgáljon, azt hittem a telet máshol akarják kihúzni. Csak rájönnek, hogy ez nem is jó hely...vacak...huzatos...szűk...a kilátás is pocsék....

2009-07-14

Debrecen szép...de minden utcája egyforma. Komolyan, alig találtam vmi netezö helyet...de végülis leltem.....rohadt meleg van, élem nomád életem....mit mondjak egyáltalán nem élvezem....csak muszájból csinálom végig...mert megigértem és bíznak is bennem. Aztán majd meglátom mit kezdek a dologgal. Már egy hete nem voltam otthon....de ha egyszer hazajutok, visszaváltotom valahává...olyan jellegtelenek ezek a netezök, persze mitöl is ne lennének azok. Egyenlöre ezzel tudom elütni a délutánomat, bár most piszok álmos vagyok. hajnalban indultam Györböl...mit ne mondjak...nagyon hosszú és unalmas , pláne egyedül. Györ is tetszik...csak minden a világvégén van tölem. Bár ennek is megvan a maga elönye....és a hátránya is. Lassan megyek...még a kocsimat is meg kell találnom...egy ideig tudtam hol van....na jó nagyjából most is csak azóta bebolyongtam a várost. Drukkoljatok nekem....leginkább hogy tisztálkodni tudjak vhol...mert belehalok...:-)

A többi annyira nem vészes. De komolyan mondom, valami tanulmányt fogok írni a túlélésröl...

2009-07-15

..tegnap este 10 óra...megtaláltam az autómat...szemben egy ocska sörözö...majd bepisiltem...komoly gond tud lenni....csak wcre csak nem mertem bemenni...zártak....ittam 1 pohár sört...félóra után rájöttem nem kellett volna...mindegy, kihúztam a vesémmel reggelig. aztán benéztem az autómba...a kormányon nem lógott csak semmi...kipakoltam a kalaptartóra a ruháimat...szép sorba lettek...találtam vagy 3-4 doboz cigit is azok viszont jól jöttek.

Rend lett....nos a fábia nem egy nagy autó...ülések hátra letekerve...kézifék, böv kapcsolók bebugyolálva..., egész lakható lett...a riasztóm nem kapcsolt be csak kétszer...fogalmam sincs miért de aztán megunta...vszinü a mozgásérzékelö...rohadt sötét fólia van az ablakomon, milyen hasznos tud lenni...most az volt. gyakorlatilag világos nappal öltözhetsz vetközhetsz benne...szélvédön a napellenzö. hamar elaludtam...idönként rebbentem csak fel némi duhaj nótázásra de különösebben nem érdekelt. 9-re kellett volna mennem, 8:50 kor ébrettem...késtem de 5 percekl kezdték csak elöttem...végig szenvedtem...végül is semmi olyat nem mondtak amit én már ne tanultam volna már csak az élethelyzetek másak....aztán termékbemutató, 4 ig hogy hogy kell csinálni...nos...hát beszélni itt aztán kell...de ezzel nem volt még problémám. megcsináltam, hogy holnap ne kelljen ezzel foglalkoznom már...tanulnom kell. péntek 10kor vizsgázom.

Azt mondták úgy kell megjelenni mint egy tárgyaláson...szuper...semmi ilyen jellegü ruhát nem hoztam...most járom a turikat meg a kínaiakat...

Holnap kimegyek vmi vízpartra...vagy mittom én...de jönnöm kell netezni is mert anyagaim is vannak fent még.

Talán ma fürdök is...az egyik csoporttársam megengedte hogy felszaladjak...ezek a tisztálkodó kendölemosok jók...csak nem teljesen kielégítöek....

Kiváncsi leszek a mai éjszakámra....ne nomádkodjatok...jó, jó...de nem a civilizáció közepén....az erdö közepén...igen az tuti lehet.

Itt kb 38 fok van a kocsiba 500...messze kifogom kerülni .... Debrecen még mindig nagyon szép...de csak ennyi ami most megmarad belöle nekem...pulykát meg keressen aki akar...itt a "Szécshenyibe" tuti nincs....

Sokat birok...? áááááá....csak mert muszáj, fáradt vagyok, tele az agyam...minden kavarog benne...szükségem lesz a holnapi napra... de még élek, még mindig és talán fogok is...igaz hogy csak esélyeim vannak, lehetöségeim még nincsenek...de az se semmi...söt lehet hogy sok is lehet...meglátjuk....

2009-07-16

....kint 40 fok.....itt csak 30....tenap a kocsiban este megnéztem, 30 fokot mutatott a fedélzeti....kint!!!...a kocsiba...hmmmmm passz.....

Kevés hiányzott tegnap  este hozzá, hogy ne induljak haza....picsába a kos természetemmel...juszt sem....lógattam a lábam a kocsiból és azon gondolkodtam jó be kéne rúgni....de helyette rágyujtottam vagy ötször egymás után....nem vok nagy ivó...nem birom, beteg vok tőle....az embereket figyeltem egy ideig....mind honos....én is az vagyok de érzem az ízét a hontalanságnak....tapasztalom...

Sosem szántam a hajléktalanokat...nem más náluk az ilyesmi csak életforma....szeretik, sőt így érzik jól magukat....nincs igény, nincs semmi, max túélési ösztön a holnapra....ne tudjátok meg, mennyire mit éreztem hogy végre tegnap zuhanyozhattam, hajatmostam...komolyan nem sok hiányzott hogy sírva köszönjem meg.....komolyan szégyeltem magam....mindegy...azthiszem, a lelkemet odaadtam volna akkor csak egy lavór vízért....megsajnáltak....zuhanyozhattam...

...most leírok egy történetet, rábízom mindenki fantáziájára a miérteket...a mikénteket...az érzéseket és a valódiságot is.

...ruhaüzlet....bent egy korosodó de messze nem öreg, jólápolt, jólszitulált "eladó" a hölgyeményünk kinézte a nadrágot...hmmm...ára sem rossz....meg már nem is érdekelte, menni alig bírt a fáradságtól...mindegy volt már...csak a dolog ezenrésze le legyen tudva...minden rendben lett volna...500 ftért fel is varták volna neki....mindegy....közben ránézett egy másik nadrágcsodára...azt akarom mondta...viszont abból nagyobb kellett volna....jelezte....

..fent van....csak ki kellene választani mert...mert ő nem fogja megtalálni, tele a raktár...beszélgetni kezdtek...albérlet és munka kéne...esetleg?....3 lakásom van fent az emeleten...tudok segíteni ha akarok....a bolt az enyém...kegyed gyönyörű...csak megjelenni keresek vkit...gondolkodik rajta?

....a hölgyeményünk mosolygott ahogy egyébként is szokott, nézte a a pasit...nem mai "gyerek"....de látta magát....csodásan, kisminkelve és gyönyörű ruhákban....a pasi választ várt....csak szerepjátékot kérek....

A fájdalmas az egészben az volt hogy egy pillanatig gondolkodott is rajta....ŐŐŐŐŐ....

...aztán megint csak mosolygott, nem mondott semmi durvát, el sem küldte az annyjába...miért tette volna...kapott egy ajánlatot, akár élhetne is vele....még csak nem is bosszankodott, hisz lehet hogy van vki aki pont vmi ilyesmiért járja a végtelen utcákat....a beteljesedetlen életét....lehetőségeket vadászva....de nem jön neki.

...tehát barátnőnk visszafordult, mosolygott és csak annyit mondott....albérletet és munkát keresek....komolyan sajnálom hogy nem tud segíteni....

Tanulság: két nadrágból egysem....és róhatta tovább az lassan már ismerőssé vált utcákat....a semmiért....

 2009-07-17

....talán, sőt vszinű utolsó bejegyzésem ezen kéjutazásról....röhej...kéj...na ebben aztán minden van csak az nincs.....pihenésképpen beültem egy sörözőbe, utoljára átolvasnom mit kell holnap tudnom...már nem foglalkozom vele ma...vhogy kidumálom amit nem tudok vagy nem tiszta teljesen.....van még 38 percem itt a gépen, lejár az időm itt a netezőben is....a kutyám is haldoklik otthon...potyognak a könnyeim, jó hogy vannak itt elválasztók....elpusztul minden körülöttem, csak én és a gyerekeim maradnak...talán értük még érdemes küszködnöm....bár egész életemben mást sem csináltam....egyedül őket nem uasítottam vissza semmiben, na ők sem engem...még egy rohadt éjszaka....aztán vége a "betyáros" korszakomnak egyenlőre....jó tanulság ez azért mindenre...átgondoltam sokmindent....mi fontos nekem.....kurva sokra jutottam...csak én magam. ez nem önzőség...meggyőződés....indulok a halhatatlanságom vagy a halhatóságom felé megint...újrakezdés minden érzés nélkül. jól ment ez nekem valaha....most is menni fog.

Basszus jól esett ez a sör...még jó hogy senki nem ismer, a kutya nem mosná le rólam hogy iszom....oszt még a sört is utálom....

Holnap  estefelé megyek haza....csak aludni és mosakodni akarok...sokat, nagyon sokat. remélem  a kutyám addigra már el is lesz temetve....a hülye.....medence-csonttörés....a fiam kutyát szeretne... valami szép nagyot nem palotapincsit...nem tudom mikor kap....ordít a lelkem....rohadt kis dög...ennyire kibaszni velem....is.....mitől érdemlem meg ezt is....

Át-átnéznek a boxokból...pedig csak a könnyeim csorognak....gyűlölök mindent, leginkább a tehetetlenségemet....hallgatok mint álltalában, ha nincs mit mondanom....a semmire nincsenek válaszok....

Eszembe jutnak azok az emberek akikben feltételnélkül megbíztam....rossz az arányom...a szokásos két barátom maradt, de azok rohadt kitartóan...emberek, nem lelki söpredékek....

Szelektálok...nincs olyan ember most az életemben aki hiányozna....fájdalmas mert sosem hittem volna, hogy tudok gyűlölni.....még 1!!!! 1 éjjel. aztán vmi más, mert azt akarom, ujra "valaha-inez 63 lenni...." ágneske az vagyok ...de ez más....ezt rámragasztotta vki....mint az aggie-t......vagy az agneesee-t.....meghaltak, eltüntek.....jó már nekik.....

Ez  HÜLYE HALÁL GONDOLAT....haragszom......gyávaság, azt hinné az ember bátorság kell egy kamion elé kifordulni...nem nem kell csak egy elkapott pillanat....

Nincs kutyám, pasi nem kell max arra amire valók....és most úgyérzem én sem vagyok való másra...

Nincsenek érzések, nincsenek mosolyok, nincsnek incselkedések, csak kurva nagy csönd van... és nem is vágyom másra....max egy kamionra de ő hajtson belém...sokkal egyszerűbb....

Na, mekkora barom vagyok.....egy ostoba kutya miatt aki rosszul szökött ki a kerítésen....a picsába.....már szökni sem lehet normálisan....

...döglés az egész világ...minden döglődővel együtt...és dögöljenek is meg mert megérdemli...k

Fáj...ez is....anyám!!! mi lesz velem holnap?

2009-07-20

...akartam írni...de semmi értelmes nem jutott eszembe...persze ez így azért nem teljesen igaz, de semmi olyan ami valami világmegváltó lehetne....

Itthon vagyok és sajnos maradok is egy darabig...azt hittem meg tudom oldani de nem tudom....még nem....hogy mehessek ...azthiszem végigcsináltam megint vmit amit nem tudok "befejezni"

Egy pillanatig azt hittem kirántanak de aztán mégsem....de jól van ez így...újjabb tapasztalat...hülyén hangzik de erősíthet is...vagy nem, majd kiderül.

...a lányom szokta mondani ne légy már olyan naív....igaza van...ennyi idősen  hülyeség is...lassan már ők nevelnek engem...sírnak és nevetnek velem együtt...bár mind tehetetlenek vagyunk bizonyos dolgokban....lényeg, hogy ők tanuljanak...velem meg majd csak történik már valami világrengető....de mivel nem hiszek a csodában...ő sem hisz bennem....ez így fair...nincs mit egymáshoz vagdosnunk...

A folyosóm egyik oszlopzugában, fészket rakott egy madárkapár....vki mondta már hogy milyenek is, de már nem emlékszem....
Több éve harcoltak a fészek építésével, időről idöre mindig szétfújta a szél. Az idei is így indult....csak hordták és hordták a szálakat, de az elemek mindig rombolták....de nem adták fel most. Jöhetett esö, szél vihar a fészek csak  azért is készült. Pedig a hely sem lett nagyobb, a huzat sem kisebb, és mi akik végignéztük, mi sem változtunk...de komolyan drukkoltunk, hogy sikerüljön  az idén talán.
Máig sem értem....a fiókákat is láttam tegnap,..... a fészek megépítetett, és a madárkákon látszik...vagy csak én akarom látni, hogy boldogok....jönnek és mennek...és mert persze ez a természet törvénye diktált élet....jól vannak. Gondolkodom....miért pont ezt az átkozott kis zúgot választották, hisz annyiszor újra kellett építeni "magukat", találhattak volna valami tökéletesebbet is...
Eljön az idő, hogy elmennek....de biztosan visszajönnek, mert itt azt találhatták meg, ami kell az élethez...csendet, nyugalmat....szeretetetet, mégha időnként nagy is a huzat....

MILLIÓ GONDOLAT CIKÁZIK AZ AGYAMBAN...IGAZÁN KÉPTELEN VAGYOK RENDSZERBE SZEDNI ŐKET....SZAVAK DÖRÖMBÖLNEK, DE NEM TUDOK AJTÓT NYITNI...

GONDOLATOKKKAL JÁTSZOK AZTÁN, RÁ KELL JÖNNÖM A JÁTÉK A GYEREKEK ÖRÖME. ÉRTELMEZNI PRÓBÁLOM SAJÁT GONDOLATAIMAT...HÁT TALÁN HA LASSAN IS DE SIKERÜL. KÉNYSZERÍTEM MAGAM RÁ, ÉS VAGYOK OLYAN MAKACS HOGY GYŐZNI FOGOK.

KIMOSOLYGOM MAGAM.......ÖCCCSÉM....!!!!!!!!!!!!!!!   MEKKORA BAROM IS VAGYOK. EGY IDEJE CSAK ARRA KONCENTRÁLTAM HOGY ÖNMAGAMMAL SEGÍTSEK...EGY KIS ALAMIZSNÁÉRT. A FRANCBA IS ÉS MÉG SZÍVESEN IS TETTEM...ÖRÖMMEL TÖLTÖTT EL HOGY ÖRÖMET OKOZHATOK, HITTEM HOGY ADOK ÉS KAPOK HA CSAK EGY KICSIT IS...... KAPTAM...KB MINT EGY KIFIZETETT FELEDHETŐ KURVA...NA NEM, TALÁN MÉGSEM.....EZ ÍGY ERŐS...MINT EGY SZÁNALMAS SENKI....ÉBRESZTENI AKARTAM, ÉLETET ADNI, MOSOLYT, KEDVESSÉGET, ÖNZETLENSÉGET, MINDENT AMI VAGYOK ÉS LEHETEK....

HÁÁÁT NEM LETTEM...!!!!

AZ Ő CIPŐJÉT MOSTA...SÁR...FŰ....MOCSOK...FÁJT, DE MEGTETTE...


MESÉL A CIPŐ...ELINDULT, MENNIE KELLETT. MAGA MIATT? LEHET....REMÉLT. REMÉLT EGY JÓ SZÓT, EGY, DE JÓ HOGY ITT VAGYOT...EGY MOSOLYT...A VISZONTLÁTÁS ÖRÖMÉT....EGY EGYMÁS KARJAIBA OMLÁST MINT EGYSZER, RÉG...VALAMIKOR. REMÉLT, ÉS VÁRT MERT VÁRNI KELLETT....VÁRT, VÁRT, VÁRT...ÉS CSAK ESETT, ESETT,  POTYOGTAK A KÖNNYEI AZ ÉGNEK. BELÜLRŐL Ő IS SÍRT....FONTOS TUDNI MIT JELENTHET MÉG...HÁTHA KISÜT A NAP MIRE VISSZATÉR. DE CSAK ESIK KÖNYÖRTELENÜL, VETÍTVE A JÖVŐT. SÁR ÉS MOCSOK MINENHOL...

VISSZAINDULT, NEM LETT VILÁGOS, SEHOL A FÉNY.... A VALÓSÁG MEGTESTESÜLT A CIPŐ MINDEN MOCSKÁN. CSAK MENT.... MINDEGY HOL...ÉS MÉG MINDIG ESETT. A FÖLD FELETT VOLNA JÓ LÉPNI...LEBEGNI, TISZTA MARADNI.

MINDEN ERŐLKÖDÉS NÉLKÜL JUTOTT HAZA... NEM HAZUDOTT....MÁR NEM IS FÁZOTT. A CIPŐT MINDEN MOCSKÁVAL LEDOBTA,.... KÉSŐBB SEM VETTE ÉSZRE, HOGY SE MOCSOK SE SÁR SEM EGY FŰSZÁL....
 

MA ROSSZ IDŐ VOLT ITT...GONDOLOM NEM CSAK ITT...
GONDOLKODOM...(és mint tudja aki ismer, mit jelent az nálam...) MENNYIRE ÉRDEKESEK AZ EMBERI KAPCSOLATOK. GYŰLÖLÖM MIKOR AZT KÉRIK HOGY MESÉLJEK MAGAMRÓL...VISSZAKÉRDEZEK: MIRE IS VAGY KIVÁNCSI....ÉRZEM A ZAVARTSÁGOT...OSTOBA KÉRDÉSRE OSTOBA VÁLASZ. A MÁSIK VÉGLET... CSAK A SAJÁT EGÓJA A FONTOS, ÉN MÁR MINDENT TUDOK, DE RÓLAM SEMMIT. SZERINTEM NEM IS ÉRDEKLI.....
IGAZÁNDIBÓL NEM SZOKTAM KEZDEMÉNYEZNI...DURVA DE "MEGÉLEK" ABBÓL AMI MEGTALÁL. VISZONT NAGYON IRIGYLEM AZOKAT AZ EMBEREKET AKIK MINDEN GÖRCSÖLÉS NÉLKÜL ELFOGADNAK KEZDEMÉNYEZÉSEKET. JÓL NEVELT VAGYOK...EGY KÖSZÖNÖMMEL LE TUDOM RENDEZNI AZ OLYAN MEGKERESÉSEKET AMI ELLEN OTT BENT TILTAKOZIK VALAMI. JÓ EZ ÍGY...EGYFAJTA ÖNVÉDELEM IS...NINCS TÁMADÁSI FELÜLET RAJTAM...

MINT ÍRTAM NAGYON TUDOK HALLGATNI, MÉG AKKOR IS HA BELEROPPANOK. ÚJJABBAN CSAK EZT TESZEM. TESZEM MERT NEM MERT NEM VAGYOK HAJLANDÓ LESÜLYEDNI ÁLTALAM MINŐSÍTHETELEN VITÁKBA....  A K.ANYÁZÁSI SZINTEN NAGYON VERHETŐ VAGYOK. SE'BAJ!

KAPCSOLATOK....BARÁTOK, ISMERŐSÖK, SZERELMEK, VAGY ANNAK HITT VALAMI....MIND RÉSZESEI VAGYUNK...ÉN IS. TULAJDONKÉPPEN, CSAK A BARÁTSÁG AZ AMI ÁLLANDÓ. AZ IGAZI BARÁTOKBAN NEM CSALÓDSZ....MÉGHA NEM IS AZT MONDJÁK AMIT HALLANI AKARSZ...IRÁNYITGATNAK DE SOSEM IRÁNYÍTANAK.

ISMERŐSÖK, JÓK ÉS KEVÉSBBÉ AZOK. AZOK AKIKKEL CSAK SZIMPLÁN CSAK BESZÉLGETSZ....MERT ÉPPEN RÁÉRSZ, UNATKOZOL ÉS MIÉRT NE ALAPON, BESZÉLGESSÜNK EGYET....DE SEMMIT NEM JELENTENEK BESZÉLGETÉSEK EZEK....MÉGIS JÓL JÖNNEK AZOKBAN A PILLANATOKBAN...TE SEM JELENTESZ TÖBBET MINT A MÁSIK A TÖRTÉNETBEN.

ÉS VAN MIKOR MEGÉRINTENEK EMBEREK...TALÁN MOST....GONDOLOD.... MÉG CSAK NEM IS TE KEZDEMÉNYEZEL, HAGYOD HOGY MEGTALÁLJANAK....VESZÉLYES. REMÉLSZ ÉS AZT HISZED REMÉLHETSZ IS...MINDEN ALAPOD MEG VAN HOZZÁ....AZTÁN RÁJÖSZ VESZTES ITT CSAK TE LEHETSZ... KEMÉNY...DE KIVÉDHETŐ...ANNAK AKI SZERETI MAGÁT....SOKAN VAGYUNK AKIK NEM...
DE HALLGATNI NEM CSAK EZEN A SZINTEN LEHET....MÉLTÓSÁGBÓL...CSAKHOGY MINNÉL KEVESEBBET ALÁZZÁK MEG A LELKEDET...EZ IS EGYFAJTA ÖNVÉDELEM.

DE A JOBBIK ESET HA HAGYOD MAGAD SZERETNI....NINCS KÜLÖNÖSEBB ÉRZÉS, MAX MOSOLYOGSZ A DOLGON, VISZONT JÓL ESIK HOGY RAGASZKODNAK HOZZÁD. MŰKÖDIK IS EGY DARABIG...MERT HAGYOD AZT IS HOGY SZAKÍTSANAK VELED...SZÁNALMAS, VISZONT KEVÉSBBÉ FÁJ....MA MÁR AZT MONDOM, EZ IGEN!!!!! KÖZÖNY.....SZÁNALMASAN EGYSZERŰ DE CSAK JÓL JÖHETSZ KI BELŐLE...ÉS A MÁSIK OLDAL? NOS, HA VAN EGY KEVÉS ESZE, GYORSAN KISZÁLL MIELŐTT BELEBONYOLÓDIK, A SAJÁT LELKÉBE. FÁJ...DE A LEGJOBB MEGOLDÁS.  GONDOLOM MONDANOM SEM KELL MINDKÉT OLDALON ÁLLTAM MÁR..

MEGÉRDEMELTÉK...MEGÉRDEMELTEM!!!!!...LÉPTEM, LÉPTEK....!!!FÁJTAM, FÁJTAK..!!!!!.SÍRTAK, SÍRTAM...!!!!MEGHALTAK, MEGHALTAM.....!!! ÉREZTEK....MÁR NEM ÉRZEK SEMMIT MERT NEM AKAROK...
 

A GYŰRŰIMET NÉZEM...MIND GONDOLATOT ÉBRESZT, A MÚLT TÖRTÉNÉSEIT. NEM SOK ÉRTÉKÜK VAN, A LÉLEKTANI HATÁSAIK IS MÁR MEGKOPTAK...MÉGIS HORDOM ŐKET...TALÁN MERT NINCS ÚJ...

MINDIG RAGASZKODTAM A TÁRGYAIMHOZ. EZEK IS A KEZEMEN FOGNAK MARADNI, DE CSAK MERT, NŐ VAGYOK.

AZ EXEM GYŰRŰI...PONTOSAN 2. EGY BOCSÁNAT KÉRÉS EMLÉKE....MOSOLYGOK...AKKOR IS AZT TETTEM...RÉG ELKÉSETT BOCSÁNATÉ....MARADT MERT ELFOGADTAM, AKKOR IS TUDTAM NINCS JELENTŐSÉGE. A MÁSIK A DUPLÁZÁS....A VISSZASZERZÉS GESZTUSÁRA....MOSOLY. EGY JÓ IDŐBEN ADOTT KEDVESSÉG...HOGY IS LEHETNE EGY KARÁCSONYI AJÁNDÉKOT VISSZAUTASÍTANI...EZ IS MARADT....DE A LÉNYEGEN NEM VÁLTOZTATOTT, RÉG VÉGÉT JÁRTA MÁR A KÖZÖS LÉTÜNK...NEM VOLT JELENTŐSÉGE...

IGAZÁNDIBÓL SOSEM VÁGYTAM A FELESÉG SZEREPRE, NAGY HIBÁM, HOGY CSAK SZERETNI VAGY VAGY ELUTASÍTANI TUDOK. NINCS KÖZTES ÉRZÉSEM...SEMMI ÁTMENET. VISZONT MINDKÉT DOLGOT MAGASFOKON VAGYOK KÉPES "MŰVELNI". A GYŰLÖLET EGYFAJTA  ÉRZÉS, ROKON FOGALOM A SZERETETÉVEL.   É R Z É S!!!    NEM SZERETEK GYŰLÖLNI MERT AZON MINDIG GONDOLKODOM...(ami sosem jelent jót nálam) LASSAN SZERETNI SEM SZERETEK...MERT AZON IS GONDOLKODOM...(ami szintén nem jelent jót nálam)...A KÖZÖNY...NAAA..AZ AZ IGAZI!!!!! EGY VÁLLRÁNDÍTÁSBA SIMÁN BELEFÉR. HALLGATNI, CSENDBEN LENNI, FÁJDALOM NÉLKÜL.

HALLGATNI NAGYON TUDOK....DE EGYÁLTALÁN NEM BIZTOS, HOGY NEM MEGYEK RÁ...MEGHALOK EGY KICSIT. HA A HALDOKLÁSAIMAT ÖSSZEADNÁM, MÁR RÉG NEM KÉNE ÉLNEM...DE ÉLEK, MÉGHA NEM IS TÚL JÓL. A FENE AZ ÖSZTÖNEIMET.....MÁRMINT A TÚLÉLÉSBEN....

EGY ALKALOMMAL AKARTAM...AKARTAM!!!! TARTOZNI VKIHEZ...ÉS ITT LÉP BE A 3. GYŰRŰM....A HÍD...MEGINT MOSOLYGOK. KERESEM A SZAVAKAT... NINCSENEK MEGFELELŐEK....MENNYIRE BOLDOG VOLTAM....VOLTUNK. DE VESZTETTEM MINT RENDESEN....LEGYŐZTEK. NEM AZ ÉRZÉSEKKEL VOLT A BAJ, AZ EGÉSZ VILÁGGAL....A VILÁG MARADT. Ő KÖLTÖZÖTT EL EGY MÁSIK VILÁGBA ÉS MOST MOSOLYOG Ő IS...NEKI MÁR OTT FENT MÁST SEM LEHET.... VÉGÜL IS ONNAN MENT EL AHOVÁ MINDIG IS TARTOZOTT..... BÉKE PORAIRA....

GYŰRŰK........SZÉPEK ...KEREKEK...DE NEM GÖMBÖLYŰEK...MINT SEMMI....

SZAVAKBA ÖNTÖTT GONDOLATOK, ELVESZTETT VILÁG, KI NEM MONDOTT ÉRZÉSEK...GYŰRÜK....GYŰRŰM...GYŰRŰINK...ÉS MÉG MINDIG MOSOLYGOK.....