2009-07-14
Debrecen szép...de minden utcája egyforma. Komolyan, alig találtam vmi netezö helyet...de végülis leltem.....rohadt meleg van, élem nomád életem....mit mondjak egyáltalán nem élvezem....csak muszájból csinálom végig...mert megigértem és bíznak is bennem. Aztán majd meglátom mit kezdek a dologgal. Már egy hete nem voltam otthon....de ha egyszer hazajutok, visszaváltotom valahává...olyan jellegtelenek ezek a netezök, persze mitöl is ne lennének azok. Egyenlöre ezzel tudom elütni a délutánomat, bár most piszok álmos vagyok. hajnalban indultam Györböl...mit ne mondjak...nagyon hosszú és unalmas , pláne egyedül. Györ is tetszik...csak minden a világvégén van tölem. Bár ennek is megvan a maga elönye....és a hátránya is. Lassan megyek...még a kocsimat is meg kell találnom...egy ideig tudtam hol van....na jó nagyjából most is csak azóta bebolyongtam a várost. Drukkoljatok nekem....leginkább hogy tisztálkodni tudjak vhol...mert belehalok...:-)
A többi annyira nem vészes. De komolyan mondom, valami tanulmányt fogok írni a túlélésröl...
2009-07-15
..tegnap este 10 óra...megtaláltam az autómat...szemben egy ocska sörözö...majd bepisiltem...komoly gond tud lenni....csak wcre csak nem mertem bemenni...zártak....ittam 1 pohár sört...félóra után rájöttem nem kellett volna...mindegy, kihúztam a vesémmel reggelig. aztán benéztem az autómba...a kormányon nem lógott csak semmi...kipakoltam a kalaptartóra a ruháimat...szép sorba lettek...találtam vagy 3-4 doboz cigit is azok viszont jól jöttek.
Rend lett....nos a fábia nem egy nagy autó...ülések hátra letekerve...kézifék, böv kapcsolók bebugyolálva..., egész lakható lett...a riasztóm nem kapcsolt be csak kétszer...fogalmam sincs miért de aztán megunta...vszinü a mozgásérzékelö...rohadt sötét fólia van az ablakomon, milyen hasznos tud lenni...most az volt. gyakorlatilag világos nappal öltözhetsz vetközhetsz benne...szélvédön a napellenzö. hamar elaludtam...idönként rebbentem csak fel némi duhaj nótázásra de különösebben nem érdekelt. 9-re kellett volna mennem, 8:50 kor ébrettem...késtem de 5 percekl kezdték csak elöttem...végig szenvedtem...végül is semmi olyat nem mondtak amit én már ne tanultam volna már csak az élethelyzetek másak....aztán termékbemutató, 4 ig hogy hogy kell csinálni...nos...hát beszélni itt aztán kell...de ezzel nem volt még problémám. megcsináltam, hogy holnap ne kelljen ezzel foglalkoznom már...tanulnom kell. péntek 10kor vizsgázom.
Azt mondták úgy kell megjelenni mint egy tárgyaláson...szuper...semmi ilyen jellegü ruhát nem hoztam...most járom a turikat meg a kínaiakat...
Holnap kimegyek vmi vízpartra...vagy mittom én...de jönnöm kell netezni is mert anyagaim is vannak fent még.
Talán ma fürdök is...az egyik csoporttársam megengedte hogy felszaladjak...ezek a tisztálkodó kendölemosok jók...csak nem teljesen kielégítöek....
Kiváncsi leszek a mai éjszakámra....ne nomádkodjatok...jó, jó...de nem a civilizáció közepén....az erdö közepén...igen az tuti lehet.
Itt kb 38 fok van a kocsiba 500...messze kifogom kerülni .... Debrecen még mindig nagyon szép...de csak ennyi ami most megmarad belöle nekem...pulykát meg keressen aki akar...itt a "Szécshenyibe" tuti nincs....
Sokat birok...? áááááá....csak mert muszáj, fáradt vagyok, tele az agyam...minden kavarog benne...szükségem lesz a holnapi napra... de még élek, még mindig és talán fogok is...igaz hogy csak esélyeim vannak, lehetöségeim még nincsenek...de az se semmi...söt lehet hogy sok is lehet...meglátjuk....
2009-07-16
....kint 40 fok.....itt csak 30....tenap a kocsiban este megnéztem, 30 fokot mutatott a fedélzeti....kint!!!...a kocsiba...hmmmmm passz.....
Kevés hiányzott tegnap este hozzá, hogy ne induljak haza....picsába a kos természetemmel...juszt sem....lógattam a lábam a kocsiból és azon gondolkodtam jó be kéne rúgni....de helyette rágyujtottam vagy ötször egymás után....nem vok nagy ivó...nem birom, beteg vok tőle....az embereket figyeltem egy ideig....mind honos....én is az vagyok de érzem az ízét a hontalanságnak....tapasztalom... Sosem szántam a hajléktalanokat...nem más náluk az ilyesmi csak életforma....szeretik, sőt így érzik jól magukat....nincs igény, nincs semmi, max túélési ösztön a holnapra....ne tudjátok meg, mennyire mit éreztem hogy végre tegnap zuhanyozhattam, hajatmostam...komolyan nem sok hiányzott hogy sírva köszönjem meg.....komolyan szégyeltem magam....mindegy...azthiszem, a lelkemet odaadtam volna akkor csak egy lavór vízért....megsajnáltak....zuhanyozhattam... ...most leírok egy történetet, rábízom mindenki fantáziájára a miérteket...a mikénteket...az érzéseket és a valódiságot is.
...ruhaüzlet....bent egy korosodó de messze nem öreg, jólápolt, jólszitulált "eladó" a hölgyeményünk kinézte a nadrágot...hmmm...ára sem rossz....meg már nem is érdekelte, menni alig bírt a fáradságtól...mindegy volt már...csak a dolog ezenrésze le legyen tudva...minden rendben lett volna...500 ftért fel is varták volna neki....mindegy....közben ránézett egy másik nadrágcsodára...azt akarom mondta...viszont abból nagyobb kellett volna....jelezte....
..fent van....csak ki kellene választani mert...mert ő nem fogja megtalálni, tele a raktár...beszélgetni kezdtek...albérlet és munka kéne...esetleg?....3 lakásom van fent az emeleten...tudok segíteni ha akarok....a bolt az enyém...kegyed gyönyörű...csak megjelenni keresek vkit...gondolkodik rajta?
....a hölgyeményünk mosolygott ahogy egyébként is szokott, nézte a a pasit...nem mai "gyerek"....de látta magát....csodásan, kisminkelve és gyönyörű ruhákban....a pasi választ várt....csak szerepjátékot kérek....
A fájdalmas az egészben az volt hogy egy pillanatig gondolkodott is rajta....ŐŐŐŐŐ....
...aztán megint csak mosolygott, nem mondott semmi durvát, el sem küldte az annyjába...miért tette volna...kapott egy ajánlatot, akár élhetne is vele....még csak nem is bosszankodott, hisz lehet hogy van vki aki pont vmi ilyesmiért járja a végtelen utcákat....a beteljesedetlen életét....lehetőségeket vadászva....de nem jön neki.
...tehát barátnőnk visszafordult, mosolygott és csak annyit mondott....albérletet és munkát keresek....komolyan sajnálom hogy nem tud segíteni....
Tanulság: két nadrágból egysem....és róhatta tovább az lassan már ismerőssé vált utcákat....a semmiért....
2009-07-17
....talán, sőt vszinű utolsó bejegyzésem ezen kéjutazásról....röhej...kéj...na ebben aztán minden van csak az nincs.....pihenésképpen beültem egy sörözőbe, utoljára átolvasnom mit kell holnap tudnom...már nem foglalkozom vele ma...vhogy kidumálom amit nem tudok vagy nem tiszta teljesen.....van még 38 percem itt a gépen, lejár az időm itt a netezőben is....a kutyám is haldoklik otthon...potyognak a könnyeim, jó hogy vannak itt elválasztók....elpusztul minden körülöttem, csak én és a gyerekeim maradnak...talán értük még érdemes küszködnöm....bár egész életemben mást sem csináltam....egyedül őket nem uasítottam vissza semmiben, na ők sem engem...még egy rohadt éjszaka....aztán vége a "betyáros" korszakomnak egyenlőre....jó tanulság ez azért mindenre...átgondoltam sokmindent....mi fontos nekem.....kurva sokra jutottam...csak én magam. ez nem önzőség...meggyőződés....indulok a halhatatlanságom vagy a halhatóságom felé megint...újrakezdés minden érzés nélkül. jól ment ez nekem valaha....most is menni fog.
Basszus jól esett ez a sör...még jó hogy senki nem ismer, a kutya nem mosná le rólam hogy iszom....oszt még a sört is utálom....
Holnap estefelé megyek haza....csak aludni és mosakodni akarok...sokat, nagyon sokat. remélem a kutyám addigra már el is lesz temetve....a hülye.....medence-csonttörés....a fiam kutyát szeretne... valami szép nagyot nem palotapincsit...nem tudom mikor kap....ordít a lelkem....rohadt kis dög...ennyire kibaszni velem....is.....mitől érdemlem meg ezt is....
Át-átnéznek a boxokból...pedig csak a könnyeim csorognak....gyűlölök mindent, leginkább a tehetetlenségemet....hallgatok mint álltalában, ha nincs mit mondanom....a semmire nincsenek válaszok....
Eszembe jutnak azok az emberek akikben feltételnélkül megbíztam....rossz az arányom...a szokásos két barátom maradt, de azok rohadt kitartóan...emberek, nem lelki söpredékek....
Szelektálok...nincs olyan ember most az életemben aki hiányozna....fájdalmas mert sosem hittem volna, hogy tudok gyűlölni.....még 1!!!! 1 éjjel. aztán vmi más, mert azt akarom, ujra "valaha-inez 63 lenni...." ágneske az vagyok ...de ez más....ezt rámragasztotta vki....mint az aggie-t......vagy az agneesee-t.....meghaltak, eltüntek.....jó már nekik.....
Ez HÜLYE HALÁL GONDOLAT....haragszom......gyávaság, azt hinné az ember bátorság kell egy kamion elé kifordulni...nem nem kell csak egy elkapott pillanat....
Nincs kutyám, pasi nem kell max arra amire valók....és most úgyérzem én sem vagyok való másra...
Nincsenek érzések, nincsenek mosolyok, nincsnek incselkedések, csak kurva nagy csönd van... és nem is vágyom másra....max egy kamionra de ő hajtson belém...sokkal egyszerűbb....
Na, mekkora barom vagyok.....egy ostoba kutya miatt aki rosszul szökött ki a kerítésen....a picsába.....már szökni sem lehet normálisan....
...döglés az egész világ...minden döglődővel együtt...és dögöljenek is meg mert megérdemli...k
Fáj...ez is....anyám!!! mi lesz velem holnap?
2009-07-20
...akartam írni...de semmi értelmes nem jutott eszembe...persze ez így azért nem teljesen igaz, de semmi olyan ami valami világmegváltó lehetne.... Itthon vagyok és sajnos maradok is egy darabig...azt hittem meg tudom oldani de nem tudom....még nem....hogy mehessek ...azthiszem végigcsináltam megint vmit amit nem tudok "befejezni"
Egy pillanatig azt hittem kirántanak de aztán mégsem....de jól van ez így...újjabb tapasztalat...hülyén hangzik de erősíthet is...vagy nem, majd kiderül.
...a lányom szokta mondani ne légy már olyan naív....igaza van...ennyi idősen hülyeség is...lassan már ők nevelnek engem...sírnak és nevetnek velem együtt...bár mind tehetetlenek vagyunk bizonyos dolgokban....lényeg, hogy ők tanuljanak...velem meg majd csak történik már valami világrengető....de mivel nem hiszek a csodában...ő sem hisz bennem....ez így fair...nincs mit egymáshoz vagdosnunk...
